Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.

Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
Alles dauert länger, als man glaubt.
Wenn es die Möglichkeit gibt, daß Dinge schiefgehen, so wird das schiefgehen, das den größten Schaden anrichtet.
Wenn man feststellt, daß es vier Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt noch eine fünfte finden lassen.
Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe.
Immer, wenn man etwas ernsthaft machen möchte, kommt etwas anderes dazwischen.
Jede Lösung bringt neue Probleme.
Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfindungsreich.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Lächle, morgen wird alles noch schlimmer.
Alles geht auf einmal schief.
Die Menschheit lernt nichts dazu.
Die Dummen behalten immer recht, weil sie in der Überzahl sind.
Für alle wesentlichen Probleme gibt es keine Lösungen.
Es gibt keine wesentlichen Erkenntnisse, die nicht schon gedacht oder aufgeschrieben sind.
Ein Unglück kommt selten allein.
Die meisten Dinge werden ständig schlimmer.
Die Abkürzung ist die längste Entfernung zwischen zwei Punkten.
Schlechte Zeiten ziehen Kreise.
Nichts endet jemals so wie geplant.
Jede Anweisung, die mißverstanden werden kann, wird mißverstanden.
Wer am lautesten schreit, hat recht.
Tatsachen sind verfestigte Ansichten, Wahrheiten sind elastisch.
Keine zwei identischen Teile sind gleich.
Die großen Fehler merkt keiner.
Zeit ißt Geld.
Dummheit ist - mit Garantie - unendlich.
Jede Konstante ist variabel.
Ausnahmen sind zahlreicher als Regeln.
Vom Fußboden kann man nicht fallen.
Die scheinbare Nützlichkeit eines Gegenstandes ist verkehrt proportional der tatsächlichen Nützlichkeit, nachdem er gekauft wurde.
Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft.
Murphy war ein Optimist. 

Betriebliche Praxilogie

Jeder Draht, in einer bestimmten Länge zugeschnitten, wird zu kurz sein.
Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der größten Schwierigkeit beim Montieren addieren.
Die Bestimmung der Liefertermine steht im umgekehrten Verhältnis zur Knappheit des Terminplans.
Größen werden in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen ausgedrückt. Geschwindigkeiten z.B. in Achtelmeilen per 14 Tagen oder in Angstroem per Woche.
Wenn ein Projekt 'n' Komponenten verlangt, werden 'n-1' Einheiten auf Lager sein.
Ein Motor dreht stets zuerst in die falsche Richtung.
Eine falsche Sicherheitsschaltung wird andere zerstören. d.h. auf die Elektronik angewandt: Ein Transistor, der durch eine superflinke Sicherung geschützt wird, schützt die Sicherung, indem er zuerst hochgeht.
Heißes Glas sieht genauso aus wie kaltes.
Wenn du nicht weißt, was du tust, mach's mit Eleganz.
Teamwork ist unentbehrlich, weil du die Verantwortung jedem zuschieben kannst.
Wissenschaft ist Wahrheit. Laß dich von Tatsachen nicht beirren.
Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, führe den Test nur 1x durch.
Wenn eine Gerade als Ergebnis verlangt wird, messe nur zweimal.
Falls die Ergebnisse nicht im voraus bekannt sind, wird die Forschungsfinanzierung den Vorschlag ablehnen.
Wenn ein Experiment funktioniert, ist vorher etwas schiefgegangen.
Alle Gesetze von Murphy können Sie vergessen, wenn Sie lernen zu arbeiten ohne nachzudenken.
Die Information, die wir haben, wollen wir nicht; die Information, die wir wollen, brauchen wir nicht; die Information, die wir brauchen, gibt es nicht.
Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.
Wo ein Wille ist, gibt es auch ein 'geht nicht'.
Wenn etwas nicht schiefgehen kann, wird es trotzdem schiefgehen.
Komplexe Probleme haben einfache, leichtverständliche aber falsche Lösungen.
In jedem kleinen Problem steckt ein großes, daß gern raus möchte.
Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Lösung arbeiten.
Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem löst.
In einer Hierarchie strebt jeder danach, bis in den Bereich seiner Inkompetenz aufzusteigen.
Irgendwann ist jeder Arbeitsplatz mit Personen besetzt, die unfähig für ihre Aufgabe sind.
Jedes Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend viele Konferenzen darüber abhält.
Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftigste Lösung begrüßt werden.
Jeder Entwurf eines neuen Gerätes muß mindestens ein veraltetes, zwei nicht lieferbare und drei Teile, die noch in der Entwicklung sind, enthalten.
Dumme Fragen zu stellen ist leichter, als dumme Fehler zu verbessern.
In einem Bürogebäude soll man nie ohne ein Stück Papier in der Hand auf den Flur gehen.
Die Moral einer Firma steigt mit der Entfernung von der Hauptverwaltung.
Die Länge einer Sitzung errechnet sich aus der Teilnehmerzahl zum Quadrat.
Gruppenentscheide sind oft so blöd, daß sich jeder Beteiligte wundert, wie es dazu kommen konnte.
Ein Fachmann ist jemand, der immer mehr über immer weniger weiß, bis er zuletzt alles über nichts weiß. 

Computer Praxilogie

Irren ist menschlich, aber um die Lage wirklich ekelhaft und undurchsichtig zu machen, benötigt man schon einen Computer.
Teste nie ein Programm, daß du nicht handhaben kannst.
Wenn du absolut nicht mehr weiterkommst, lies das Manual.
Speicherst du was in einem Register, und merkst dir genau, was du dort gespeichert hast, vergißt du das Register.
Ein Programm, daß fehlerfrei läuft, ist längst überholt.
Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht.
Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Computers.
Je größer das Programmiervorhaben, um so später werden grundlegende Ablauffehler entdeckt.
Trau nie einer EDV-Statistik, es sei denn, du hast sie selbst gefälscht.
Wenn man genügend Daten gesammelt hat, kann man mit statistischen Mitteln auch seine falsche Meinung beweisen.
Ein Programm, daß du Freitags ablieferst, siehst du Montag wieder.
Die ersten 90% des Programms benötigen 10% der Zeit, und die letzten 10% benötigen die anderen 90%.
Was nicht drin, das wird auch nicht kaputt; was du nicht dringendst brauchst, das installiere nicht; was nicht kaputt ist, das sollst du auch nicht reparieren.
Nur zwei der vorhandenen drei Parameter können gleichzeitig genau berechnet werden.
Die Parameter sind: Aufgabe, Zeit und Mittel (in €).
1. Wenn man die Aufgabe kennt und eine bestimmte Zeit zur Verfügung hat, kann man nicht wissen, was es kostet.
2. Wenn die Zeit und die Mittel geklärt sind, ist es nicht möglich festzustellen, welcher Teil der Aufgabe ausgeführt werden soll.
3. Wenn man eine genaue Aufgabe hat und eine endgültige Geldsumme, die zur Vollendung der Aufgabe errechnet wurde, dann kann man nicht voraus sagen, wann das Ziel erreicht werden wird.
Die Festplatte crasht immer eine Stunde vor dem nächsten Back-up oder Abgabetermin. 

Praxilogie für Führungskräfte

Bemühen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen.
Versuchen Sie, möglichst oft mit wichtigen Leuten gesehen zu werden.
Sprechen Sie mit Autorität, halten Sie sich jedoch nur an eindeutige und erwiesene Tatsachen.
Verwickeln Sie sich nicht in Auseinandersetzungen, falls aber doch, dann stellen Sie eine belanglose Frage und lehnen Sie sich mit einem zufriedenen Lächeln zurück, während Ihr Gegner herauszufinden versucht, was los ist - dann wechseln Sie schnell das Thema.
Hören Sie gespannt zu, während andere ein Problem diskutieren. Mischen Sie sich mit einer banalen Behauptung ein und beenden Sie das Thema.
Wenn ein Untergebener Ihnen eine präzise Frage stellt, dann sehen Sie ihn an, als ob er den Verstand verloren hätte. Wenn er dann die Augen niederschlägt, stellen Sie ihm die gleiche Frage, nur etwas abgeändert.
Verschaffen Sie sich einen ausgezeichneten Ruf, aber halten Sie sich im Hintergrund.
Machen Sie außerhalb des Büros energische Schritte, dies hält Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab.
Unterstellen Sie nie Bösartigkeit, wenn Dummheit als Erklärung völlig genügt.
Halten Sie die Bürotür immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt den Eindruck, als ob Sie immer eine wichtige Sitzung hätten.
Geben Sie alle Anweisungen nur mündlich. Schreiben Sie nie etwas auf, es könnte in die Ablage kommen.
Im Laufe der Zeit frißt jede Arbeit alle vorhandenen Ressourcen auf. 

Praxilogie der Medizin

Nur, weil der Arzt einen Namen für deinen Zustand findet, heißt das noch nicht, daß er weiß, was dir fehlt.
Je langweiliger und älter die Zeitschriften sind, die im Wartezimmer rumliegen, desto länger mußt du bis zur vereinbarten Sprechstunde warten.
Nur Erwachsene haben Schwierigkeiten mit kindersicheren Medizinflaschen.
Du hast nie die richtige Anzahl Pillen nach Ablauf der Verschreibungsperiode übrig.
Die Pillen, die zu Mahlzeiten eingenommen werden müssen, schmecken am ekelhaftesten.
Wenn sich dein Zustand zu bessern scheint, dann vielleicht deshalb, weil dein Arzt krank ist.
Das Können eines Arztes steht im umgekehrten Verhältnis zu seinen Möglichkeiten.
Es gibt zwei Sorten Heftpflaster: Das eine hält nicht, das andere geht nicht ab.
Alle wollen eine schmerzstillende Spritze zur gleichen Zeit.
Jeder, der keine schmerzstillende Spritze wollte, als du sie verabreichtest, will eine, wenn du Schlaftabletten austeilst.
Ein Medikament ist eine Substanz, das, einer Ratte injiziert, einen wissenschaftlichen Bericht zur Folge hat.
Wenn du dich für einen Test entscheidest, überlege, was du tun wirst, wenn er 1) positiv oder 2) negativ ausfällt. Wenn beide Antworten übereinstimmen: laß es sein.
Die Innungsblume der Radiologen ist die Hecke.
Die Möglichkeit einer Operation ist nicht das beste Argument für die Durchführung.
Ein Alkoholiker ist ein Mensch, der mehr trinkt als sein Arzt.
Alles Angenehme im Leben ist entweder illegal, amoralisch, oder macht dick.
Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs in Laboratoriumsmäusen und sind unverschämt hoch besteuert.
Ärzte können ihre Fehler begraben. Architekten raten, Efeu zu pflanzen.
Irren ist menschlich, aber am menschlichsten sind Mediziner.

Tabelle der wichtigsten Ausreden

Das geht nicht.
Das haben wir immer so gemacht.
Das haben wir noch nie so gemacht.
Ich wußte nicht, daß es Ihnen so eilt.
Unsere Abteilung ist dafür nicht zuständig.
Es hat mir keiner gesagt.
Ich warte noch auf eine Genehmigung.
Woher sollte ich wissen, daß das eine Ausnahme ist.
Das macht immer Herr X.
Fragen Sie bitte den Chef, wenn er kommt.
So etwas ist uns noch nie passiert.
Ich dachte, das wäre nicht so wichtig.
Ich hatte so viel zu tun, ich bin gar nicht dazu gekommen.
Ich dachte, das hätte ich Ihnen gesagt.
Sie sind der Einzige, der dies sagt.
Dafür bin ich nicht eingestellt worden.
 

Folgerungen

Alle am System Beteiligten werden sich vernünftig verhalten, wenn alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft sind.
Letztens: Nichts ist so schlimm, daß es nicht noch schlimmer kommen könnte.
Folgerung: Lächle, und fürchte dich nicht vor dem nächsten Tag.
Alle großen Entdeckungen wurden durch Irrtümer gemacht.
Folgerung: Alle Irrtümer enden mit einer Entdeckung (des Irrtums).
Alles dauert länger, als man glaubt.
Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.
Alles, was man lange genug aufbewahrt hat, kann man wegwerfen. Kaum hat man etwas weggeworfen, braucht man es.
Computer sind unzuverläßig; Menschen auch.
Die Abkürzung ist die längste Verbindung zwischen zwei Punkten.
Die Information, die am dringendsten benötigt wird, ist am wenigsten erreichbar.
Die Lösung eines Problems ändert die Art desselben.
Die Masse des Trödels wird immer die Anzahl der Schubladen übersteigen.
Die Vorarbeit wurde immer von Personen ausgeführt, die noch dabei sind, ihre unterste Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
Die Wahrscheinlichkeit, daß ein Honigbrot mit der bestrichenen Seite auf den kostbaren Teppich fällt, ist umso größer, je teurer der Teppich war.
Die ersten 90 Prozent einer Aufgabe verlangen 10 Prozent der Zeit, die restlichen 10 Prozent brauchen die anderen 90 Prozent.
Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe.
Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfinderisch.
Es ist unmöglich, etwas narrensicher zu machen, weil Narren so einfallsreich sind. Konstruiere ein System, das absolut narrensicher ist, und nur Narren werden es benutzen.
Wo immer man sich auch anstellt, bei anderen Schlangen geht es immer schneller.
Es kommt nie darauf an, was ein Projekt kostet, sondern wieviel man dabei einspart.
Fast alle Dinge werden ständig schlimmer.
Früher oder später wird immer das Allerschlimmste passieren.
Garantieleistungen werden durch Zahlung der Rechnung ungültig.
Größere Änderungen werden immer dann verlangt, wenn ein Produkt eben ausgeliefert wurde.
Hast Du Zweifel an dem was Du sagst, nuschle!
Immer, wenn man etwas ernsthaft machen möchte, kommt etwas anderes dazwischen.
Je einfacher eine Änderung zu sein scheint, um so größere Kreise zieht sie und um so mehr Pläne müssen neu erstellt werden.
Jede Lösung bringt nur neue Probleme.
Jeder hat irgendeinen Plan, der garantiert nicht funktioniert.
Jedes Programm, das läuft, ist veraltet. Jedes fertige Programm kostet mehrt und dauert länger und funktioniert sowieso nicht. Jedes nützliche Programm wird geändert. Jedes nutzlose sofort dokumentiert.
Klappt ein Experiment schon mal, stimmt mit Sicherheit etwas damit nicht.
Man verliert keine Bücher durch Verleihen - außer denen, die man besonders gerne behalten hätte.
Mutter Natur ist ein böses Weib.
Negative Erwartungen bringen negative Ergebnisse. Positive Erwartungen bringen auch negative Ergebnisse.
Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse, Positive Erwartungen ergeben negative Ergebnisse.
Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
Sobald man etwas erwähnt:
a) wenn es gut ist, geht es vorüber.
b) wenn es schlecht ist, passiert es.
Systeme, die idiotensicher sind, werden auch nur von solchen bedient.
Unter genau kontrollierten Bedingungen von Temperatur, Feuchtigkeit, Druck und anderen Veränderlichkeiten wird der Computer genau das tun, was ihm gerade gefällt.
Versuch es nicht mit Gewalt, nimm einfach einen größeren Hammer!
Versuche nie, ein erfolgreiches Experiment zu wiederholen; es klappt nie mehr.
Wenn Du schon nicht überzeugen kannst, stifte wenigstens Verwirrung.
Wenn alles andere versagt, lies einfach die Gebrauchsanweisung, dann ist dir wenigstens klar, warum.
Wenn die Tatsachen mit der Theorie nicht übereinstimmen, muß man eben die Tatsachen ändern.
Wenn eine Diskette im Laufwerk klemmt, wende Gewalt an. Wenn sie kaputt geht, hätte sie sowieso erneuert werden müssen.
Wenn es ein System gibt, das falsche Daten sofort auswirft, wissen einige eine Möglichkeit, diese falschen Daten schon vorher zu bekommen.
Wenn es eine Möglichkeit gibt, daß Dinge schiefgehen, so wird das schiefgehen, das den größten Schaden anrichtet.
Wenn etwas scheinbar nicht schiefgegangen ist, dann ist es vermutlich doch schiefgegangen. Es sieht nur richtig aus.
Wenn im Laufe mehrerer Monate nur drei wichtige Ereignisse stattfinden, werden sie alle am selben Abend sein.
Wenn man feststellt, daß es drei Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man diese ausschaltet, entstehen automatisch drei neue Möglichkeiten.
Wenn man feststellt, daß es vier Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt noch eine fünfte finden lassen.
Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung.
Wer lächelt, wenn etwas schiefgeht, weiß einen, den er dafür verantwortlich machen kann.
 

 Weitere Gesetze

Wenn ein Listing Fehler aufweist, sieht es fehlerfrei aus.
Wenn ein Fehler entdeckt und korrigiert wurde, stellt sichheraus, daß es schon zu spät ist.
Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht im umgekehrtenVerhältnis zum Wunsch.
Jedes Programm, das gut beginnt, endet schlecht.Alles, was schlecht beginnt, endet furchtbar.
Folgerung: Was einfach aussieht, ist schwierig.Was schwierig aussieht, ist unmöglich.
Zur Lösung von Problemen hat jede beteiligte Personmindestens einen Plan, der nicht funktioniert.
Jeder Fehler tritt erst dann auf, wenn er die letzteKontrolle durchlaufen hat.
Jedes Programm, in das sich ein Fehler einschleichen kann,wird auch einen enthalten.
Folgerung: Jeder Fehler wird dort sitzen, wo er am spätestenentdeckt wird und den größtmöglichen Schaden anrichtet.
Teste nie ein Fehlersuchprogramm, daß du nicht handhaben kannst.
Speicherst du was in einem Register, und merkst dir genau, was du dortgespeichert hast, vergißt du das Register.
Ein Programm, daß fehlerfrei läuft, ist längst überholt.
Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht.
Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Computers.
Je größer das Programmiervorhaben, um so später werden grundlegendeAblauf-Fehler entdeckt.
Trau nie einer EDV-Statistik, es sei denn, du hast sie selbst gefälscht.
Wenn man genügend Daten gesammelt hat, kann man mit statistischen Mittelnauch seine falsche Meinung beweisen.
Ein Programm, daß du Freitags ablieferst, siehst du Montag wieder.
Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden.
Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden.
Jede Programmentwicklung wächst so lange, bis es die Fähigkeiten des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muß.
Erst wenn ein Programm mindestens 5 Monate läuft, wird der katastrophale Fehler entdeckt werden.
Programmiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
Ein sorglos geplantes Projekt dauert viermal so lange als erwartet. Ein sorgfältig geplantes Projekt nur zweimal so lange.
Jeder Programmierer programmiert stets so lange bis der ihm zur Verfügung stehende Speicher restlos aufgebraucht ist.
Der Fehler befindet sich immer in der Routine, die niemals getestet wurde.
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer wirklich beherrschen.
 

Mediziner

Sechs Grundregeln für den Patienten:

Nur, weil der Arzt einen Namen für deinen Zustand findet, heißt das nicht, daß er weiß, was dir fehlt.
Je langweiliger und älter die Zeitschriften sind, die im Wartezimmer rumliegen, desto länger mußt du bis zur vereinbarten Sprechstunde warten.
Nur Erwachsene haben Schwierigkeiten mit kindersicheren Medizinflaschen.
Du hast nie die richtige Anzahl Pillen nach Ablauf der Verschreibungsperiode übrig.
Die Pillen, die zu Mahlzeiten eingenommen werden müssen, schmecken am ekelhaftesten.
Wenn sich dein Zustand zu bessern scheint, dann vielleicht deshalb, weil dein Arzt krank ist.

Gesetze der Krankenpfleger:

Das Können eines Arztes steht im umgekehrten Verhältnis zu seinen Möglichkeiten.
Es gibt zwei Sorten Heftpflaster: Das eine hält nicht, das andere geht nicht ab.
Alle wollen eine schmerzstillende Spritze zur gleichen Zeit.
Jeder, der keine schmerzstillende Spritze wollte als du sie verabreichtest, will eine, wenn du Schlaftabletten austeilst.
WARNUNG:

Sei auf der Hut vor dem Arzt, der es versteht, Schwierigkeiten aus dem Wegzu gehen.

Weitere Regeln und Kommentare:

Ein Medikament ist eine Substanz, die, einer Ratte injiziert, einen wissenschaftlichen Bericht zur Folge hat.
Wenn du dich für einen Test entscheidest, überlege, was du tun wirst,wenn er 1) positiv oder 2) negativ ausfällt. Wenn beide Antworten übereinstimmen: laß es sein.
Die Innungsblume der Radiologen ist die Hecke.
Die Möglichkeit einer Operation ist nicht das beste Argument für dieDurchführung.
Ein Alkoholiker ist ein Mensch, der mehr trinkt als sein Arzt.
Alles im Leben ist entweder illegal, amoralisch, oder macht dick.
Die angenehmen Dinge verursachen Krebs in Laboratoriumsmäusen undsind unverschämt hoch besteuert.
Irren ist menschlich, aber am menschlichsten sind Mediziner.

Einige digitale Weiheiten von Murphy:

Wenn Null ziemlich groß ist, ist es fast ein bißchen eins.

Das Spans'sche Axiom von den Verkaufseinheiten:

Verkauft wird immer in der Einheit 1!

Katjas Datensatzregeln:

a) Ein Datenverwaltungsprogramm zerstört nur den Datensatz, den Du dringend benötigst.
b) Wenn kein Backup existiert, werden alle Daten zerstört.
c) Existiert ein Backup, ist der Datensatz auch dort verschwunden.

Thomas Erkenntnis der Softwarehäuser:

Dringlichkeit ist der Wichtigkeit umgekehrt proportional!

Grundsatz des Software-Engeneerings:

Zeit ißt Geld.